Чем русские отличаются от американцев или почему крокодилы не летают

Ваш покорный слуга уже рассказывал, что российский патриотизм – явление даже не гнилое, а анекдотичное. Вчера вечером я еще раз в этом убедился.

Под конец рабочего дня собираемся в курилке. И среди прочего люда находится наш сантехник. Хороший мужик, работяга – никаких претензий. Правда, любит умные заковыристые выражения типа «нужна видеодиагностика труб канализации в стояке» и все такое прочее. Это у него такое безобидное хобби: завернуть что-нибудь «эдакое». Ну, а кто из нас без своих особенностей? Так что, в этом вопросе все нормально.

Но вчера мужика «пробило» на «пОЦрЕАтизЬм». Причем, пробило не по-детски. Выражаясь его же языком, у мужика, видимо, прохудилась прокладка и прорвало канализацию (словесную). Мол, «хохлы все гады, жЫдобандеровцы и фОшЫЗДы», «русские самые миролюбивые, а на нас все нападают», «пиндосы козлы», «жЫды правят миром», «мы всех победим и устроим козью морду»… Ну, стандартный набор, не отличающийся разнообразием. Несколько необычным был лишь тот раж, в который вошел наш милый сантехник. Со стороны создавалось впечатление, что кто-то спустил в унитаз пакет сушеных мухоморов, коих наш сантехник нанюхался до «синих помидоров», ибо зашелся, как шаман в «пляске святого Витта».

Мужики невозмутимо слушали, пыхтели сигаретами, сдержанно посмеивались, но в дискуссию благоразумно не вступали. Возможно, хотели насладиться потоком сознания, а, может быть, от участия в научном споре удерживал разводной ключ солидных размеров, который торчал из кармана куртки нашего Хранителя Унитазов.

Но, очевидно, у меня от природы инстинкт самосохранения понижен, посему я решил вступить в дискуссию, несмотря на явную видимость разводного ключа.

- Скажи, Саня, - обратился я к Хранителю Унитазов. – Почему же раньше – скажем, при Ельцине – вопрос «жЫдобандеровцев» не поднимался?

Ответ последовал молниеносно: потому что раньше были предатели, а Путин «в доску свой», и он «за Россию».

- Не совсем так,  - мягко возразил я. – Проблема в другом: в принципиальном отличии россиян от тех самых ненавидимых тобой «пиндосов» и «гейропцев». Ты никогда не задумывался: в чем главное отличие?

В этом месте Саня разразился тирадой о том, что все русские добрые, миролюбивые и щедрые, а «пиндосам» нужны только деньги.

- Это не так. Точнее, все это вторично. Первично иное. Для людей на Западе основой их мировоззрения являются научные данные. А для подавляющего большинства россиян основой мировоззрения является точка зрения начальства.

Вот тебе абстрактный пример. Допустим, президент США Барак Обама завтра выступит перед американцами и заявит, что крокодилы летают. Что произойдет? А я тебе скажу что. Ему скажут:

- Барак, ты дурак. Обама, иттить твой мама, ты ошибся: крокодилы не летают!

И Обама будет вынужден с этим согласиться. А если он станет вдруг упорствовать, то его упрячут в вашингтонский филиал Кащенко с назначением курса галоперидола три раза в день после приема пищи!

А теперь представь, что завтра Владимир Путин вдруг на пресс-конференции заявит, что крокодилы летают. У нас будет иначе. Примерно так:

1. Чиновничество дружно начнет восторгаться мудрым замечанием и каяться в том, что они, недоумки, раньше до этого не додумались!
2. Рамзан Кадыров немедленно защитит докторскую диссертацию на тему «Аэродинамика полета крокодилов», после защиты которой он станет доктором физико-математических наук.
3. Российская Академия наук совместно с министерством образования моментально внедрит во все технические ВУЗы курс «Теория полета крокодилов», а в гуманитарные ВУЗы – курс «Философия полета крокодилов в свете мудрых указаний Путина».
4. В Министерстве обороны и в Советах ветеранов моментально найдется несколько боевых летчиков, которые во всех подробностях опишут воздушные бои с летающими крокодилами. Указом Путина они все будут награждены орденом «За заслуги перед Отечеством I степени».
5. Правительство Медведева моментально выделит 10 млрд. долларов на строительство взлетно-посадочной полосы для крокодилов в Москве и Санкт-Петербурге. Госдума утвердит бюджет до 2020 года о выделении 100 млрд. долларов на строительство аналогичных ВПП в каждом областном центре.
6. Русская Православная Церковь объявит, что на иконе «Егория Победоносца» изображен вовсе не змей, а летающий крокодил. Соответственно, православные богословы немедленно подтвердят наличие летающих крокодилов многочисленными свидетельствами из Священного Писания.
7. Наконец, Госдума объявит всех, кто отрицает существование летающих крокодилов, кощунниками, и введет в УК РФ статью, предусматривающей 5 лет тюрьмы за отрицание летающих крокодилов. Согласно данному нововведению, отрицание летающих крокодилов будет объявлено «подрывом духовных скреп».

И так далее.

В этом месте стены курилки уже дрожали от громового хохота, а мужики вытирали слезы. Саня тоже слушал и не перебивал: видимо, мысль о летающих крокодилах показалась ему оригинальной.

- В этом и проблема, Саня, дружище. Когда не только ты, но и все россияне начнут думать своей головой вместо того, чтобы бездумно повторять ту ахинею, которую несут по зомбоящику, то проблема «пиндосов», «гейропцев» и «жидобандеровцев» исчезнет сама собой. Так что, дружище, начинай своей головой думать. Живи своим умом – и не верь в летающих крокодилов, которые на нас насылают «пиндосо-бандеровцы»!

Мужики снова захохотали. Саня обиделся, обозвал нас всех «бандеровцами» и «предателями» и, сжав в руках разводной ключ, вышел из курилки, громко хлопнув дверью напоследок.

А что я такого сказал?

PS. Сегодня Саня пришел на работу в нормальном состоянии, о политике не говорил.

Точно говорю: вчера в канализацию кто-то мухоморов подсыпал!

 источник