17Толстов проснулся утром и первым делом начал рыться в шкафу. Надо было собрать Сереге вещи.
Он уже неделю жил один. Жена Елена уехала с детьми к маме и должна была приехать только в середине следующего месяца. Сам Александр оставался в городе: была пора выпускных экзаменов.
Однако, от недавней радости от того, что он на целую неделю «вольный казак» не осталось и следа. Блин, и угораздило же Серегу в такое дерьмо вляпаться! Вроде, умный парень, осторожный, настоящий профессионал – вот те нате, хрен из-под кровати! Хотя, конечно, тридцать тысяч баксов – кто ж от такого лакомого кусочка отказался бы? Я бы на месте Сереги, пожалуй, тоже не отказался бы. Мне бы кто-нибудь предложил – ну пусть не тридцать – хоть на три тысячи баксов калым какой-нибудь завалящий! Так ведь хрен там! Ау, где вы, заказчики? Н-да, мечты, мечты, где ваша сладость? А нет ее – есть только гадость! Эх, страна Россия, врачи да учителя – вот самые нищие, бесправные и затюканные люди! До чего же поганая жизнь настала! Даже подкалымить толком невозможно! Правильно ребята сделали, что не пошли преподавать! А сейчас поздно что-то менять.
Хотя, чему же завидовать-то? Да, не по рту кусок Серега решил проглотить! Такие деньги так просто не платят! Вот и подавился. Хотел получить тридцать штук зелени, а в итоге ему друзья милостыню по копейкам собирают, котомку для побега готовят. И неизвестно, свидятся они еще когда-нибудь или это их последняя встреча. Он что, не мог сразу сообразить, что такие огромные деньги – это же просто сыр в хитроумной мышеловке?
Впрочем, что греха таить – и Серегин труд не так уж щедро оплачивается. Серега прав: требуют по максимуму, а хотят платить, как дворникам. Все получается, как в анекдоте: что было бы, если бы при приеме на работу, к водителям относились так же, как к программистам:
«Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования».
Толстов вспомнил этот анекдот и не мог сдержать улыбки. Да, в каждой шутке есть доля шутки.
Да и с другой стороны, подумал Александр, вот ведь как выходит: внешне работа программиста – самая что ни на есть безопасная – сиди себе за компьютером и щелкай по клавишам. А вот на практике выходит, что работа программиста очень даже рискованная.
Системный администратор отвечает за все. И имеет доступ ко всей информации в организации. Поэтому, случишь что: будь то утечка информации, доступ в сеть посторонних лиц, или, - как в этом неприятном случае! – воровство денег, то спрос идет, прежде всего, с того, кто отвечает за работу компьютеров. Правильно мы с мужиками сделали вывод: тут без системного администратора банка не обошлось!
Да дело не только в происшествиях и нарушениях системы безопасности. Сейчас вся наша жизнь связана с компьютерами. Поэтому любой сбой в работе парализует бизнес организации. Вот и получается, что без программиста, без грамотного системного администратора работа любой конторы просто-напросто встанет!
Информация – это всегда совокупность данных. Сложить в правильном порядке кипу бумажек, это еще не информация. Поиграть в тетрис – это еще не информация. Распечатать накладную или счет-фактуру – это тоже еще не информация. Это целая технология, которая незаметно, но неумолимо, подобно лавине, несущейся с горы, изменяет всю нашу жизнь, ее ритм и течение. Информация – это живой и бесконечно сложный организм, живущий по совершенно другим законам, нежели мы привыкли воспринимать. Законы производства кирпичей и выращивания картошки в информатике не действуют.
Человек, обеспечивающий жизнеспособность информации на любом из ее этапов (будь то системный администратор, разработчик баз данных, специалист по информационной безопасности – да кто угодно) – это не интеллектуальный дворник и не доярка со специфическим образованием. И если пытаться сравнить программистов с интеллектуальными дворниками, то получится конфуз, чреватый самыми неприятными последствиями.
Дело в том, что в современном мире невозможно вести цивилизованный бизнес - да и, пожалуй, бизнес вообще, - не используя информационные технологии. Либо ты используешь информационные технологии - либо не имеешь бизнеса в принципе. Не используя компьютеры, информационные технологии, анализ информации, можно в лучшем случае торговать семечками на базаре или плитку класть олигархам в туалете. А в ситуации, когда какой-то вид деятельности становится ключевым, то необходимы функциональные структуры, которые обслуживают этот вид деятельности. И специалисты по информационным технологиям, программисты - одна из них! Кроме того, в самих информационных технологиях появляются функциональные структуры, обслуживающие их самих.
Разумеется, бывает и наоборот: иногда возникают ситуация, при которой фактический владелец информации просто не хочет знать реальные данные. Почему? А потому что он не зарабатывает деньги, а ворует.
Бизнес в области высоких технологий часто не приносит денег впрямую, но, тем не менее, подумайте на досуге сами: убери программистов - и менее, чем через неделю любая крупная организация просто рухнет, гикнется! Накроется медным тазом!
Уборщиц убери - ничего, и в грязи поработают!
Сантехников убери – ничего, не бояре: и за углом помочиться можно!
Убери истопников - ничего, зимой в шубах и шапках работали - но ведь работали же! И зарабатывали бабки!
В современном мире убрать можно кого угодно – и это не обрушит бизнес с такой стремительностью, как если бы убрали информационные технологии.
Без программистов все накроется медным тазом!
Сейчас вся наша жизнь измеряется в иных масштабах времени: не в тех, что были сто и даже тридцать лет назад. Сейчас, если ты приказал сделать тебе выборку операций за год с каким-то контрагентом, то эта выборка должна быть не через неделю. А максимум часа через три. Ибо сейчас за неделю можно такого наворотить, что мама не горюй! Но если существует конкуренция, то все твои рассуждения летят к ангелам.
Вот почему труд сисадмина, хотя иногда и не приносит денег конторе напрямую, является ключевым.
В современном мире действует один железный закон, который работает независимо от того: знаете вы его или не знаете. Напишите этот закон у себя в офисе большими буквами, напишите так, чтобы любой сотрудник со слабым зрением мог его прочитать!
Если у тебя нет необходимой информации, то у тебя не будет бизнеса!
Но, несмотря на это, в большинстве контор отношение к программистам поистине скотское!
Когда щенок ройтвеллера подрастает, он, прежде всего, старается занять верхнюю ступень в семейной иерархии. И вот в этот момент все зависит от хозяина: он должен твердо и безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ройтвеллеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое надо делать и с сисадминами, рассуждают некоторые руководителей с психологией «владельца ройтвеллера». Когда сисадмин впервые появляется в фирме, то, как правило, все смотрят на него с чувством собственного превосходства: на вид это худощавый, скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он всем помогает, он ласков и предупредителен с тетками предпенсионного возраста.
Но постепенно в процессе вхождения в коллектив, в процессе того, как сисадмин начинает осознавать истинное свое место в организации, ситуация меняется: новый повелитель информационных потоков начинает пробовать свои силы и пытается стать «вожаком стаи».
Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы, говорят «владельцы ройтвеллеров»! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять удовольствие и будет брать дипломы на выставках сисадминов.
«Отличный метод - воскликнут многие - лупить сисадмина табуреткой! Как дешево - всего несколько сломанных табуреток - эффективно, а главное, эффектно!». Можно хвастаться перед коллегами и друзьями «Я сегодня три табуретки об нашего сисадмина раздолбил, так он мне после этого как миленький шелковый...... (ненужное зачеркнуть, нужное подчеркнуть и/или вписать)»!
Можно пробовать разные виды табуреток и ранжировать их по силе воздействия, написать соответствующий справочник для коллег. Можно прогонять сисадмина сквозь строй с табуретками. Более того, для максимальной экономии можно приобрести или изготовить табуретку из высокопрочной стали.
Да, казалось бы, бесконечны и светлы открывающиеся перспективы...
Но, уважаемые граждане, запомните одну вещь! Если лупить сисадмина табуретками, то, возможно, я с вами на некоторое время соглашусь: да, внешне это будет доброе и ласковое создание. Но внутри будет кипеть страшная злоба к ненавистному табуреточному тирану.
Некоторое время он, конечно, будет приносить радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках, а внутри, тем временем, будут зреть планы мести - один кошмарнее другого, благо доступных методов множество. И, в один кошмарно прекрасный день этот отточенный план сработает, месть будет страшной и сладкой, а главное останется безнаказанной - потому как сисадмин к этому моменту уже может целый месяц, а то и год не работать.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Не забывайте, что сисадмин владеет всей информацией в вашей компьютерной сети в целом, и на каждом конкретном компьютере в частности. Не забывайте, что грамотно порушенная корпоративная сеть может надолго похоронить под своими обломками фирму, и нанести колоссальный материальный ущерб.
А еще можно неплохо зарабатывать, продавая по сходной цене информацию конкурентам, возмещая материальный ущерб от недополученной зарплаты и моральный ущерб от упражнений с табуретками! Так что, дорогие мои «владельцы ройтвеллеров», не так уж на самом деле темны и мрачны перспективы гнобимого табуретками сисадмина!
Хольте и лелейте своего сисадмина! Сисадмин существо, как правило, ведущее ночной образ жизни, поэтому неудивительно, что утром и, часто, днем он рычит в ответ на жалобы и просьбы. Но ближе к вечеру он оживает и может без скрипов помочь.
Помните!
Пусть сисадмин будет невоспитанной грязноватой скотиной, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами но это будет лояльная и благодарная скотина.
Да, не такая уж простая работа у сисадмина. Мало того, что ответственность огромная - плюс к этому пользователи мучают.
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется, как минимум, пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.
Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того, чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок.
Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.
Вот, например, несколько фраз и то, что на самом деле за ними кроется.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать
Значение: включив персоналку и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C: , куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал
Значение: в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается
Значение: оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то
Значение: каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling» или «My New Porn Pictures» - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги, вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает
Значение: сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом, дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims», который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский
Значение: после длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал
Значение: чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Интернетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом, правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а, убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то. Не посмотрите?
Значение: в большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке MS Office с купленного в метро дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих документах».
Хотя, что толку в этих рассуждениях? Все мы, как говорится, крепки задним умом. Это сейчас хорошо рассуждать о том, как следовало бы поступить. Правильно гласит русская пословица: знал бы где споткнешься – соломку бы постелил. А в тот момент, когда тебя метелят двое отморозков или нож к горлу приставляют – в прямом, а не в переносном смысле! – тут поневоле глупостей наделаешь!
Кроме того, что сделано, то сделано. Бессмысленно рассуждать о том, как могла сложиться жизнь. Что сделано - то сделано, как случилось – так случилось и это уже никак не исправить.
Ладно, мечтать некогда. Надо друга выручать.
Собрав вещи в большую сумку, Толстов присел на диван. Все, дело сделано. Пора двигаться на квартиру Игоря.
Хотя, стоп, еще не все. Осталось самое неприятное. Деньги.
Толстов подошел к старому серванту, открыл верхний ящик и достал сберкнижку и открыл ее. Да, негусто! На двенадцать тысяч рублей не разгуляешься.
И с Еленой предстоит неприятный разговор! Вот ведь, хорошая баба, а как до денег дело доходит, так хуже Бабы Яги становится! Ох, блин, до чего же не хочется с ней ругаться! А если, не дай Бог, она и свою мамашу – тещеньку дорогую, мегеру старую! - к этому процессу привлечет, то хоть из дому беги! Да, похоже все анекдоты про тещу – слабое подобие Евдокии Ильиничны! Как же она надоела!
Ну и шут с ней! Плевать, что покупка автомобиля откладывается на неопределенный срок – главное, что Серегу сможем выручить!
Александр посмотрел на часы. Отлично, пора двигаться в сберкассу, сниму деньги, а потом – к Игорю, будем собирать Сережку.
Да, надо еще не забыть хлеб купить: дома совершенно жрать нечего. Если Елена увидит, что дома в холодильнике пусто – не миновать очередного скандала.
А скандалов Александр не любил.
Мысли Александра прервал телефонный звонок.
Странно, кто бы это мог быть? Может, ревнивая Елена решила проверить, чем это занимается ее благоверный? Это в ее стиле. Блин, как же она запарила своей ревностью!
Или, может, завучу опять методические пособия понадобились? Ему бы мешки грузить, а не детей учить! Тупой урод, за каким хреном он вообще в школу преподавать пошел?
Толстов подошел к аппарату, взял трубку и поднес ее к уху.
- Слушаю вас.
|