388
Друзья, перед началом сегодняшнего путинского общения с народом я обещал после окончания этого действа высказать свои комментарии. Но, спустя полтора часа после начала этого представления, понял, что слушать до конца этот поток сознания нет ни малейшего смысла и решил сразу высказаться.
Вначале я пытался вслушиваться в то, что Путин вещал. Тем более, что показалось, будто в его выступлении появилась какая-то интрига. Ну, а как же: он начал свое выступление не с дежурных ничего не значащих фраз, а с анализа событий на Болотной площади… Но действительность превзошла ожидания. Пока выступление еще не закончилось и народ делает ставки – сколько оно продлится на этот раз? 4 часа или все 5 часов? Но, на мой взгляд, рекорд уже поставлен.
Я имею в виду рекорд по глупостям, которые наш национальный лидер изрек.
Разумеется, шедевром стало сравнение белых ленточек протестующих с контрацептивами! Ну, тут Владимир Владимирович сам себя превзошел! Я даже отвлекаюсь от того, что премьер-министр перешел на лексику дворовой шпаны – даже не в этом дело. Тут он никого не удивил. Но вот сравнение белой ленточки с презервативом – ну знаете, тут нужна богатая фантазия!
Прямо как в анекдоте:
Жена приводит мужа к психиатру и говорит, что тому везде мерещатся педерасты. Доктор достает картину «Три охотника», показывает пациенту и спрашивает:
- Что тут изображено?
- Ясное дело – гомики, – отвечает мужик.
- Почему? – удивляется доктор.
- Ну, как же: три мужика, одни, без баб – ясное дело, гомики!
Тогда доктор показывает репродукцию картины «Летят журавли» и повторяет вопрос.
- Ясное дело – гомики, – отвечает мужик.
- А это-то почему? – еще больше удивляется доктор.
- А посмотрите, доктор: летят клином, каждый другому в зад смотрит – ну не педерасты ли?
Тогда доктор показывает репродукцию картины «Рожь» и снова повторяет вопрос: а это что?
- Ясное дело – гомики, – отвечает мужик.
- А это-то почему? – еще больше удивляется доктор.
- Ну, как же, - отвечает мужик. – Они во ржи лежат и их не видно!
- Поразительный случай, - говорит доктор. – А я тогда кто по-вашему?
И вы, доктор, натуральный пидор, - отвечает мужик!
- Да почему? – спрашивает доктор.
- А откуда у вас такие картинки?
Вот, судя по всему, и у Владимира Владимировича такой же случай: откуда у нас с вами, сограждане, такие картинки?
Но это еще цветочки! Далее, отвечая на вопрос – что вы думаете о комментариях американского сенатора Маккейна на тему, что Путина ждет судьба Каддафи? - всем своим праведным премьерским гневом Путин обрушился на бедолагу Маккейна. И далее – внимание:
«Это не на меня нападки, а на Россию. Потому что есть силы, которые хотят не допустить, чтобы Россия господствовала в мире»
О как! Это с какого же времени, стесняюсь спросить, Россия является мировым гегемоном, а?
Весь этот параноидальный бред пополам с биполярной шизофренией сопровождался вообще ненаучной фантастикой: типа, у нас все классно, Россия движется вперед семимильными шагами (вот только куда?) и т.п.
При этом в речи Путина проскальзывали поистине фрейдовские оговорки. Так, расхваливая наши достижения, Путин выдал, что вот, мол, в Европе и в США продолжительность жизни увеличивается – отсюда у них и проблемы: мол, пенсии платить все труднее, пенсионный возраст они повышают. И далее – напротив, у нас все классно!
То есть, включая логику и рассуждения по методу «от противного», можно сделать однозначный вывод о том, что Владимир Путин считает снижение продолжительности жизни в России безусловным благом!
Молодец! Выдал истинные намерения!
Но основная проблема в том, что вся речь (если слить воду и оставить сухой остаток») сводится к следующему: я 11 лет творил хреновину – дайте еще 6 лет порулить!
Короче так. Из этого бреда следует неумолимый вывод: Путин сумасшедший. Либо у него советники полные придурки, поскольку подготовили именно такие ответы. Точь-в-точь как у Калигулы: кесерево безумие! Следующим шагом останется только коня в Госдуму привести. Впрочем, у нашего премьера вместо лошади есть лабрадор Кони…
Но тот факт, что у нынешнего премьера и кандидата в президенты психическое расстройство, наводит на весьма грустные размышления.
Первый вопрос – это психическое заболевание как передается? Воздушно-капельным путем? Или при половом контакте? Если второе – срочно сообщите: кто носитель болезни? Или премьер перед началом своего ток-шоу просто обкурился? Если так – где растет такая ядреная трава?
Но есть и второй вопрос. Он гораздо грустнее предыдущего и состоит в том: неужели россияне настолько провинились перед Богом, что им ниспослан сумасшедший и неадекватный премьер? Ему не в президенты надо, а срочно помещать в психушку, довезя его туда на машине с мигалками (правда, не в черной, а в белой – с крестом на борту).
Потому что такую глупость нести может только сумасшедший!
Короче говоря, все понятно. Путин стал опасен, как буйнопомешанный.
Ничего, таких тоже лечат...
|