25
Пишите грамотно!
Сограждане, до вчерашнего вечера я считал, что выдвижение секс-шпионки Анны Чапмен в депутаты от «Единой России» (или от нашистов – один хрен!) – верх глупости и дискредитации этой пародии на партию своими собственными руками. Оказывается, я ошибался: это еще далеко не предел глупости. Ржу до сих пор.
Иду вчера домой. Прохожу мимо научной библиотеки Саратовского университета – та, что находится на пересечении улиц Московской и Университетской. Стоят две молодые девчушки – не старше 20 лет. Обе в фартучках «Единой России» - агитируют, так сказать. Покосившись на них, я собираюсь пройти мимо, но тут одна из них подходит ко мне и заученными фразами бормочет: типа, бла-бла-бла, голосуйте за партию – и т.п.
Ага, думаю, вы нашли к кому подкатить с этим. Набираю в легкие воздух, чтобы высказать им все, что я думаю и об этой партии, и о ее членах, и о ее создателе… Но, взглянув в невинное лицо этого ангелочка, тут же понял, что проклятья в адрес этой партии, высказанные ей – пустая трата времени.
Тут меня осенило: решил приколоться. Делаю радостное выражение лица.
- Ой, девочки, как же хорошо, что я вас встретил! Я тут собираюсь вступить в партию «Единая Россия», но непонятно – как правильно написать в заявлении на вступление: «прошу принять меня в едЕрасты» или «прошу принять меня в едИрасты»?
Та, что подошла ко мне (стройненькая блондиночка, губки пухленькие, румянец на щечках, глазки голубые – ах, где мои 17 лет…) хлопает ресничками, делает испуганные глаза и растерянно отвечает:
- Ой, я, наверное, не подскажу. Но вам надо обратиться в наше региональное отделение, а там наверняка знают, как правильно надо написать!
Мать моя в кедах от Кардена… Она, что, серьезно? Нет, не может быть!
Оказывается, может. Ангелочек поворачивается к своей подруге, которая стоит рядом и с интересом слушает весь разговор и говорит ей:
- Оль, ты же на филфаке учишься - как правильно писать?
Ее подруга (стройная высокая шатенка, упругая грудь угадывается даже под идиотским едирастовским фартуком – эх, скинуть бы мне лет 30 с плеч…) недовольно морщится. Ну, думаю, раскусила… Нет, все запущено гораздо больше!
- А что ты меня спрашиваешь? – отвечает шатенка. – Я ж на романо-германском учусь, а не на «Русский язык и литература»!
ЧТО??? Я НЕ ОСЛЫШАЛСЯ??? Господи, твоя воля, царица небесная, куда ж я попал?
- Впрочем, погоди, - лицо шатенки принимает задумчивое выражение. – Если партия называется «Единая Россия», то, значит, проверочное слово «едИная». Значит, правильно надо писать «едИрасты».
В этом месте я совершил великий подвиг: чудовищным усилием воли сохраняю серьезное выражение на лице, хотя хочется заржать во весь голос.
- Спасибо вам, девочки! – радостно отвечаю я. – Огромнейшее спасибо!
Беру у них всю едИрастовскую (!) макулатуру и иду дальше в направлении дома.
Наверное, со стороны можно было подумать, что я обкурился. Посудите сами: идет мужик, один – и ржет.
Вы полагаете, что это конец истории? Отнюдь! Через квартал навстречу мне попадаются два сержанта. Как я уж сказал, в тот момент со стороны я производил впечатление обкуренного, потому что сержанты подошли ко мне, козырнули, представились. Далее происходит следующий диалог.
Сержанты: Гражданин, ваши документы!
Я: А в чем дело, господа милли-полицейские?
Один сержант улыбнулся.
Второй сержант: В ведете себя неадекватно. Алкоголь или наркотики принимали? Кстати, как вы нас назвали?
Я: Я назвал вас милли-полицейскими. Посудите сами: на бляхах у вас написано «милиция», однако с позавчерашнего дня вы полицейские. Нургалиев сказал, что граждане сами должны определить – как обращаться к полицейским. Вот я и назвал вас «милли-полицейскими».
Теперь заулыбались уже оба сержанта.
Я: Ребята, я не пьяный и не обдолбанный. Просто 5 минут назад произошла крайне забавная история.
Первый сержант (с любопытством): Какая?
В двух словах излагаю им суть. Сержанты – два молодых парня! – сами начинают дико ржать.
Второй сержант (с некоторым недоверием): Что, это вы на полном серьезе? Неужели такое может быть?
Я: Ребята, да вы пройдите до университетской библиотеки – вон там они еще стоят. Попробуйте – сами убедитесь!
Второй сержант (обращаясь к первому): Слушай, Серега, пошли – приколемся!
Первый сержант (со смехом): Пошли!
На этом мы распрощались.
Придя домой, я рассказал эту историю сыну. Тот также начинает хохотать! Сквозь смех, я клянусь ему, что все было на самом деле. Отсмеявшись, сын отвечает мне:
- Пап, не клянись – я и так знаю, что это правда.
- Откуда? – спрашиваю.
- А потому что такое придумать невозможно.
Без комментариев.
PS: а теперь почти серьезно. Вот результат всех едИрастических реформ образования в исполнении Фурсенко! С другой стороны, кого ЕР принимает в свои ряды? Идеальные овощи, собранные на огороде "Дом-2"!
|